i am 、、
数日前に
犬飼ターボさんの「がまんとくっつき」コラムを読んでから、自分の中に風が吹くような、大きな岩がくだけるような、そんな感覚があります。
http://inukai.tv/course/explan.htm
何かになりたい、あれが欲しいこれが欲しいと遠く遠くを見つめて進んだら立ち止まったり喜んだら泣いたり。
そうやってここまでやってきたけれど
本当の望みは、力を抜いて、自分自身でい続けることなのだと気づいた。
キラキラしなくていい
特別じゃなくていい
誰にどう思われたってそんなこと私の価値には関係のないことだよ
ああ、そもそも、「自分の価値」だなんてそんな意識さえも忘れていたい。
わたしは
光と緑の呼吸でいっぱいのアトリエで
大好きな子供たちと
芸術に囲まれて
そういう瞬間の連続の中に生きていたい。
とても幸せなことに、今わたしはその入り口に立ってる。
今の連続が未来になる。
欲しいものを手に入れるために
頑張らなきゃ頑張らなきゃって自分を押し込める。
いつの間にか魂がぐれてしまって
「こんな今は嫌だよ！」って今を否定し始める。
そうして大嫌いな今から逃げ出すために、それを正当化するために本心ではない目標を掲げて、また自分を押し込める。
ここではないどこかへ連れてってくれる誰かにくっつこうとする。
そんなこと、ずっとやってきたな。
ずっとずっと、もう、自分らしくいていいし、幸せでいいって許されてたのにね。
「なりたい自分」
さよなら。
さよならを言いたくない
最近驚くほど恋愛に興味がなくなってしまった。
以前はちょっとした恋愛依存のようなところがあったのに。
異性と接する機会もほどほどあるにも関わらず、まったくときめきがない。
人を好きになるってどんなだっけ？
そもそも自分はどんな人が好きなんだっけ？
過去へと記憶を辿らせてみると
恋に落ちる時は、別れ際に必ず
「この人にさよならを言いたくないな。
もっと一緒にいたいな」
と感じていたな。
自分が誰かを好きになる時のコンパスはそれだった。
そのことをふっと思い出したので書き留めておこう。
hello!SEPTEMBER
涼しい風が吹き抜ける
とても秋らしい日だー。
秋は大好きな季節。
2年前から書いていたブログ。
ブログを通じて、たくさんの人とのご縁をつなぐことができて、とてもありがたかったんだけれども
いつしか膨らみすぎ絡まりすぎたご縁や情報網を持て余すようになってしまった。
ブログから離れて半年ほど、
とにかく実際に体験することに重きを置いて過ごしてみた。
東京で働く毎日は情報、競争、たくさんの人の自意識…
いろいろなものが絡み合っていて、やはりこんがらがってしまう私なのだった、、
何かを手に入れては大喜びして
もっともっとと欲しがり
気づけば膨らみすぎたものを持て余して全部捨ててしまう。
これは私の癖です。
どうしてこうなるのかなあ。
今の私が思うに、
自分のかたち？真ん中？軸？を無視しているからなのかなー、と。
（うーー
これをかいていてすごく胸が詰まる）
書くことを通じて自分のかたちを確かめていくべく、ゆるーくブログ再開です。
